女方父母有闲置的房子,有义务给身在农村的男方父母永久性免费居住吗?

明确所有权，从源头上遏制亲家之间在重大利益上的纠葛。所以，请一步都不要退让。继续走帮他们另外租房的这条正确道路。在这个原则下，你可以退，帮忙付租房费，多去婆家串门儿，串门儿的时候多送点礼物，或者连生活费都一并给，这个都好说。但是，你爹妈的房子方面，不要松口。难听一点的话：以前大部分人家里，六七个孩子的时候，意味着六七个亲家，都来要房子住怎么办？再难听一点的话：你爹妈跟你老公的爹妈之间，除了儿女之间有张结婚证，其他还有半毛钱关系？ 收起

首先，‘我主动给你，跟你来要我再给你’，是不一样的。题主在对方主动提出后，这时，你就算给了他们，他们也不会感激的。因为这是他们要来的，不是你主动给的。人就是这样，一旦自己开口要了，那就…呵呵。（注意，是要，不是请求，更不是乞求。）这个“要”就是自上而下的索取。这时候题主已经很被动了。所以，先说结论：不要给！还有啊，讲道理是没用的。因为对方要的是你的服从。任何的反抗在他们眼里都是不讲道理。至于怎么做，我认为题主只需要表态度就好：那是爸妈攒了一辈子买的房，我做女儿的，给不了他二老太多。那房子收了房租可以让他们过的稍微好一点。我们也可以在赡养费上省下一部分，让孩子过得好一点。我自己苦一点没事，对上对下，我尽心尽力了。对你爸妈我自己也会尽心尽力，但是不能因此让我爸妈吃苦了，这是我做女儿的底线。 收起

每个月给点生活费他父母就行了。他父母也是成年人了，应该为自己的选择负责。住城里舒服的是自己，那当然就应该自己出钱。出不起就安心在乡下住。什么“自己家有房子”，那是你家有房子！真想搬近点就把他父母原来住的卖了。楼主你一点错也没，你父母更没有义务提供房子。当然了，这些话你不能和公婆说，他们都是典型的祸害型父母，你老公最好也别说，如果你不想离婚的话。最好就是你老公能支持你，劝住他父母，不要住过来。一旦住得近了，矛盾肯定会很多，他父母难保不日后借题发挥。对你老公很失望。 收起

女方父母的房子肯定没有义务给男方父母白住，但如果是闲置空着，而且公婆都明理，可以考虑，毕竟是一家人。但是题主这种情况坚决不能同意！哪怕给租金也不能同意！1.公婆明显是不明理的长辈，住在一起房子有点什么问题，肯定是你父母的责任，而且搬进去容易，以后你家想处理房子，或租或卖的时候，搬出来就没那么容易了。2.明确告诉你老公，房子是你父母的财产，结婚了你就有自己的小家了，你无权决定父母财产的使用途径。3.改造你老公！明显他觉得你父母的就是你的，你的就是他的，他的也就是他父母的，这种思想以后会给你的小家带来无数的麻烦。我已经可以想见以后公婆依附于你们小家或者干预你们小家家庭事务的样子了。男女结婚了就是单独组建一个家庭，已经从以前的家庭中脱离出来，子女是有赡养父母的义务，但不代表三个家庭的家庭事务要混做一团。希望题主可以把握自己小家的话语权。祝好！ 收起

先阐明几个原则性问题： 你公婆想住你父母老房子的事儿，是你父母说的算，是亲家之间的事儿，轮不到你做主； 男方以及男方的父母不应以“不让（免费）住就是不孝顺、顾娘家”为由来要挟你、指责你； 文末你自问“自己真的错了吗？”你当然错了，错在不该自作主张，错在不该和他们讲理。 你公婆二老迫切进城想挨着你们抱孙子的心情，完全可以被理解，但不应该以此为由去跟自己的儿女以及亲家耍流氓，这会让明白人看他们的笑话，让糊涂蛋看你的笑话。 但很不幸的是，你老公是个糊涂蛋，他没有在事件过程中保持头脑清醒。但庆幸的是你还算是个头脑略清醒的人，问题结症在于如何处理公婆进城的家庭分歧，他们的目的就是想进城打怪升级，想挨你们近一点儿，想能多看孙子，从某种意义上讲，他们可能也想管着你们（名义上的帮你们）。 我觉得作为一个已婚女人，多少应该有对于未来大局的趋势预判能力，说简单点就是可预见性。这样可以提前防止和避免这类问题的发生，即便发生也可以提前想清楚如何应对。 对此我没有非常良好的解决方法，因为我目前还没有经历过这种公婆耍流氓的事儿，难不成唆使你父母把老房子卖了？我觉得做儿女的应该开不了这个口，毕竟这老房子你无权处置。 唯一的建议就是： 房子不是你说的算，不要轻易盲目的替你父母做主。但是在其他方面，你可以对你的公婆好一点，让他们逐渐模糊掉因为房子而产生的矛盾。而公婆进城的事，可以延后，在可行的范围内帮他们。 当然，如果你父母那边同意把房子租给你的公婆住，哪怕房租便宜一点，我觉得都是很好的事情。可是免费让他们住，咱说句不好听的，这很可能一住就是几年、十几年，甚至住到死。如果遇到死皮赖脸的，你都不好意思赶他们走，到时候怎么办？吃哑巴亏？而且你公婆老公都认为理所应当？ 最最关键的是，你公婆糊涂不讲理也就算了。可是你丈夫也糊涂的不行，随便换一个懂得人情世故的老公，可能就会先放低姿态去找岳父岳母聊一聊，征求他们的意见。如果岳父岳母是那种比较好说话的，那可以让他私下的给丈母娘房租，让公婆住进去，这样不是两全其美吗？虽然我知道这只是“设想”，可能现实会比这残酷的多。就怕这做老公（儿子/女婿）的，不会做人不会做事，站偏队，加深矛盾。而更怕的，是公婆和你老公是穿一条裤衩，怕是婚前就琢磨惦记城里媳妇儿的房子吧？ 说更实际一点的，你父母在城里（四线城市）的老房子，如果位置好的话，一年怎么也快10K呢吧？而且如果带家具带装修的，那房租钱更多呢，你父母欠谁的了？你又欠谁的了？你老公和父母凭什么如此的理直气壮大义凛然马不停蹄生生不息的对你蛮不讲理胡搅蛮缠死皮赖脸咄咄逼人？ 我一直都说，找对象要慎重，兴趣不一都不是什么大事儿，就怕这脑子不清醒，是非原则辩不明的。别看有的人上过大学受过完整的高等教育，可是现实中这种顽固传统且根深蒂固的百善孝为先的情结深深的将他洗脑，一心为自己爹妈想，而自己的爹妈也一心想着儿女的。待你们生米煮成熟饭后，可能妳只能忍气吞声顾全大局委曲求全的过着别人眼里看似幸福的生活。有了家庭，有了孩子，可是你过的真的舒服、幸福吗？ 收起

退一万步说，就算将来这些房子都是你们的共有财产，是不是你的，我的分得太清没有必要，难道真的就没有必要么？ 不分你我的确是可以的，但是那也得自己先付出才有可行性。我为人人，人人为我，这两句话正确的顺序到底是什么样的呢？ 不管你们之间的关系多么紧密，你多爱你的丈夫，你们之间的关系仍然是人和人之间的关系，我一贯不惮以最恶毒的心态去揣测人，你退一步，他多占一点便宜，然后你再退，他就继续多占一点，你想退到什么程度呢？ 这么多人说坚决不能答应，那么有没有一个有可行性的方案呢，比如说有人说让房子闹鬼...我觉得这个不大现实。 公婆→丈夫→你→父母，你们之间的关系结构是这样的，每一个环节之间直接的联系都是相对其他节点来说更紧要的，要解决这个问题，越过丈夫直接和公婆交涉是不可能的，那在他们眼里是你谮越，丈夫和你父母直接交涉是不可能的，那就是他赤裸裸地想侵吞你父母的利益，公婆和父母之间的交涉是更不可能的，他们之间的直接联系就更淡了，这件事对他们来说只有纯粹的利益关系。 所以要解决这个问题只有从你丈夫身上着手，你们之间的关系才是产生这个问题的根源，也是解决这个问题的唯一途径，如果他最终能理解你，你们还是可以达成一个妥协方案的，如果他不能理解你，那你就只有两种选择了。 一是从此做小，这个家里你就不要有任何发言权了。 二嘛，人善被人欺，马善被人骑，人这辈子也不能永远做善人 收起