我是不是无药可救了

因为事情想的太远，几百年几万年都会去想世界会变成什么样子，而且潜意识里也会把自己缩小，把世界放大，所以经常觉得做人没什么意义，特别是工作的时候，我总是在反问自己，你这么辛苦到底是为了什么？到头来还不是一死，所以特别想找个安静的地方住下来，有时甚至想在一个很偏僻的地方安顿下来，自生自灭。我做过好几份工作，每份工作辞掉的原因都是因为那段时间不想活了，天天流好几次眼泪，感觉不想说话，不想动，觉得只有一个人躲起来哭才最好受，但是我表面很坚强，很乐观，别人看不到我内心的悲伤，所以他们都不理解我辞职的原因，我也会随便编个理由。每次我辞职，我都会躲起来哭，好好地哭，还会去想一些死后的样子，会去想人死后到底有没有灵魂，没有灵魂该多好，一切都可以结束了。但休息一段时间后，我的状态就会好很多，但也没有什么激情去进行下一份工作，只是随随便便，因为我外表表现的很好，口才好，外形也佳，人也乐观，思维也很敏捷，只是比较懒，所以领导总是认为我只是懒了一点，发展潜力还是很大的，但我就是没有动力，没有激情，有时在工作中也会莫名其妙的失落，很想找个地方好好哭，或者随时随地都会流泪，每当这个时候我就什么都不想管了，谁都不想理了，有时休息天我就一个人在房间里哭一天，等到第二天眼睛都是肿的，因为我觉得只有眼泪才是我发泄痛苦的方式，我从来都没有和身边的朋友倾诉过我真实的感受，他们95%都认为我很乐观，性格很好。为什么呢，也许我说的很矛盾，的确，我就是个非常非常矛盾的人，因为很多事情看远了，所以不在乎了，因为不在乎，所以很多东西不会去计较，不会去担心，但是对于人生我总是看到那个结果，把那个结果看的太近，所以总觉得自己要死了，然后我总是想到我的父母，我家庭条件很差，父母都很善良，他们对我的期望都很高，所以每当想到自己没有能力，想到父母那期盼的眼神，想到自己死后带给父母的伤痛，我的眼泪就会止不住流下来，并不是说我不好好工作孝敬父母，我内心真的是很痛苦，没办法努力工作，我工作也快4年了，可都没有拿什么钱回家过孝敬我的父母，现在我都本命年了，也一直不想结婚，因为我知道我是没有能力带好小孩的，说不定哪天我就不想活了，带小孩也会让我觉得很累，现在父母和家人都为我的婚姻着急，可我就是不想结婚，追我的倒是不少，但是都被我拒绝了，因为我不忍心伤害他们，因为我知道我现在的脾气不好，同事觉得我脾气好是因为我不计较，更重要的一点，我有自己个人的空间去发泄我的痛苦，但如果我结婚了，我没有自己个人的空间了，我就无法有个好脾气了。我现在只能在网上发泄我的心情，也不知道有没有人可以理解我？我好矛盾好矛盾，我现在的工作又不想做了，因为我知道我现在的工作是很多高材生都喜欢的工作，很有挑战性，而且工资也高，但我就是因为情绪困扰又想找个地方安静下来，不想和谁接触，而且也几乎每天都要哭，有时我会盯着一个人不动，我老在想，这个人在这个社会上应该也没几个人认识吧，就像我一样，我有时甚至怀疑是不是老天爷把每个人的命运当做赌注来玩。我不知道这份工作我还能坚持多久，如果不做了，我想应该没有更好的工作来找我了，我以后的生活怎么办，也许会遭透了。但我就不管，我现在什么都不想管了，饿死了也好，反正我就不想这么辛苦，每天见这么多人了。刚刚我也说自己非常非常矛盾，所以可能很多话我都不知道怎么说，也说不清楚，所以写的有点多，有点乱。 收起